Несколько недель назад я звонила флористу. В этом разговоре не было ничего особенного: я задавала вопросы о букетах и украшениях, она на них отвечала, я прилежно вносила заметки в растущий документ Google под названием «для свадьбы».
Однако причина, почему этот разговор мне так врезался в память, заключается в том, что мне даже сейчас при мысли об этом становится немножко не по себе именно потому, что он был таким непримечательным. Он был нормальным. Тон голоса на том конце линии был спокойным, профессиональным и нейтральным. Вполне логично: в конце концов, это был деловой звонок, а я была потенциальным клиентом. Однако нормальные взаимодействия всегда производят на меня немного странное, разочаровывающее впечатление. У меня нет боязни разговоров по телефону. Просто я предпочитаю диалоги, после которых я кладу трубку с ощущением, что мы обрели некую связь с собеседником — как будто в каком-нибудь другом контексте мы вполне могли бы подружиться. Все говорят, что планирование свадьбы очень сильно выматывает эмоционально, однако никто не говорит вам, что помимо этого у вас может возникнуть глубокое, нерушимое желание понравиться всем, кого вы будете встречать.
Поэтому подобное отношение вообще выматывает по жизни. Я не говорю о ваших начальниках или коллегах: в отношении этих людей имеет смысл в некоторой степени озадачиться вопросом, насколько вы им нравитесь. Я имею в виду совершенно незнакомых людей, которых я возможно встречу всего один раз в жизни. Я не знаю, почему у меня возникает это навязчивое чувство — возможно это признак невротической личности, или может быть это сродни социофобии, которой, согласно подсчетам специалистов, подвержено около 7% всех взрослых граждан США. Однако мне точно известно, хотя бы из разговоров со своими друзьями, что я не единственная борюсь с этой проблемой. Многие люди чувствуют аналогичный дискомфорт, когда им кажется, что обслуживающий персонал, таксисты или стоящие за ними в очереди, проявляют некое неодобрение в их сторону.
Вот в чем состоит проблема: убеждать себя просто не беспокоиться, вне зависимости от того, нравишься ты окружающим или нет, очевидно очень глупо. Конечно, на интеллектуальном уровне я понимаю, что на мою жизнь никак не повлияет, нравлюсь я этому незнакомому мне человеку или нет — однако от этого желание произвести благоприятное впечатление никуда не денется. Поэтому я обратилась к профессионалам. Ниже приведены (действительно полезные) советы, которые помогут вам немного меньше беспокоиться о том, нравитесь вы людям или нет.
Представьте, что вы пятно.
Все знают про тест Роршаха, в ходе которого нужно рассматривать кляксы и говорить о том, что вы видите? Роджер Ковин (Roger Covin), клинический психолог из Оттавы и автор книги «The Need to Be Liked», советует своим пациентам представить себя этими пятнами на странице. «То, что человек видит, больше говорит о нем самом, чем о чернильном пятне, и то же самое справедливо для межличностных отношений», — объясняет он. — «Те качества, которые импонируют одному человеку, могут оказаться неприятными для другого». Например, то, что один сочтет за уверенность, другой воспримет как желание всеми командовать. Честность может помочь, а может выглядеть грубо, тенденцию постоянно отпускать шутки могут оценить хорошо, а могут счесть за раздражающее поведение.
А то, что другие люди видят в вашем «пятне», зависит в основном от того, какими они видят в нем себя. В исследовании 2009 года под названием «Нравиться людям — это нечто большее, чем просто приятный характер», команда ученых обнаружила, что хотя они следили за качествами, которые обычно делают человека более приятным для собеседника — дружелюбностью, покладистостью и так далее — волонтеры чаще отмечали, что им больше всего понравились те люди, которые были больше похожи на них самих. Это особенно справедливо для людей с «нежелательными» чертами характера, отметили авторы; чем более нервным или ворчливым был испытуемый, тем больше он склонялся к тому, чтобы ценить людей, которые разделяли такие же характеристики. Подобное притягивает подобное, или, возможно, более точно, подобному нравится подобное. И хотя вы можете управлять свей частью разговора, вы не можете контролировать личностные характеристики или предпочтения человека на другом конце.
Помимо просто личностных качеств, по словам Ковина существует еще много других факторов, больших и маленьких, устойчивых и мимолетных, которые влияют на то, что испытывает к вам человек в конкретный момент времени. «У людей своя собственная жизненная история», — объясняет психолог. — «и даже особое состояние разума в конкретный момент». У кого-то может быть сложный день на работе или неприятная ситуация дома, или он просто слишком поглощен своим растущим списком дел и горит желанием побыстрее к нему вернуться. Опять же, все это — факторы, находящиеся вне вашего контроля. Хотя они могут влиять на реакцию людей на вас, они с вами никак не связаны.
«Даже если один человек голоден, а другой — нет, это повлияет на то, как они вас воспринимают», — добавил Ковин. Вы можете быть самым очаровательным человеком на планете, однако для голода существует только одно лекарство, и это не вы.
Отмечайте свои предрассудки
Клинические психологи иногда говорят о «когнитивных ошибках» или о «когнитивных искажениях», специальный термин, который просто означает проблематичный образ мышления. Один из таких образов мышления, по словам Ковина, называется «чтение мыслей» — когда вы ошибочно предполагаете, что человек, с которым вы разговариваете, плохо о вас думает. Другие примеры: «персонализация» или выдумывание о себе того, чего нет, и «катастрофизация» — предположение, что все произойдет обязательно по самому худшему сценарию. Очень часто люди, совершающие эти когнитивные ошибки, «не осознают их», говорит он. «Это происходит как бы автоматически, и тогда люди начинают беспокоиться».
Ключ к преодолению этого заключается в том, чтобы понять, какой способ мышления используете вы. Проработка свои собственных когнитивных ошибок — это больше процесс самоосознания: какие предположения вы строите о себе, о других людях, о своих обстоятельствах? Что вы принимаете как данность, хотя этого делать не надо? Насколько справедливы ваши суждения? Обращайте внимание, куда направлены ваши мысли до, во время и после разговоров с людьми, а потом честно отмечайте все, что может искажать ваше восприятие событий.
Помните разницу между негативным и нейтральным.
В общем людям очень сложно классифицировать двусмысленность — это означает, что если кто-то распространяет сигналы, не являющиеся очевидно дружелюбными или явно враждебными, большинство из нас с большим трудом может распознать их реальное значение.
«Я не знаю, существует ли по-настоящему нейтральная точка на шкале приятности в повседневном общении», — говорит профессор психологии из университета Беркли в Калифорнии, Озлем Айдук (Ozlem Ayduk), занимающийся изучением межличностных отношений. И это, в свою очередь, означает, что многие абсолютно нейтральные столкновения интерпретируются как негативные. Это особенно справедливо для людей с повышенной «чувствительностью к пренебрежительному отношению», т.е. с тенденцией предполагать, что люди от тебя отвернутся.
«Если нет четких зацепок, тогда вы полагаетесь всецело на свои познания о мире», — объясняет Айдук. — «А если мои познания о мире сводятся к тому, что люди скорее всего меня отвергнут, я могу видеть, как люди занимаются своими делами, но считать, что они всецело поглощены телефонами, потому что не хотят устанавливать со мной зрительный контакт».
Чувствительность к пренебрежительному отношению — это не желание понравиться; она обычно применима к людям, с которыми у вас уже есть какие-то отношения, или с которыми вы хотите завязать отношения, в отличие от незнакомцев, однако и то и другое тесно связано. Что касается когнитивных ошибок, они представляют собой еще один случай, когда знание — это сила: осознание своего искаженного восприятия мира — это первый шаг к исправлению данной позиции. Отсюда, говорит Айдук, «техника классической когнитивной поведенческой терапии» может помочь облегчить беспокойство касательно возможного отвержения: «Вы можете научиться правильно интерпретировать поведение других людей, и бросить вызов своим предположениям и ожиданиям».
Скажите себе, что цифры всецело против вас.
Еще один прием, который Ковин любит использовать со своими клиентами: вообразить себя в контексте всей Земли. «Представьте, что вы можете провести неделю, взаимодействуя со всеми 7 миллиардами людей на планете. Какой процент этих людей скажет, что вы в общем приятный человек?» Если человек называет весьма завышенную или заниженную цифру, психолог начинает работать над тем, чтобы он приобрел более реалистичные ожидания, а для тех, чей ответ находится более-менее в пределах нормы, упражнение станет полезным напоминанием, что встреча с людьми, которым вы не понравитесь, — это неизбежный факт жизни.
Например, ответ самого Ковина — примерно 70%. «Я предполагаю, что 30% жителей Земли я не понравлюсь, а 30% — это 2,1 миллиарда человек», — говорит он. — «Если я буду идти по парковке или по ресторану, мне придется взаимодействовать с людьми, которым, если бы они со мной познакомились, я, возможно, не понравился бы. Они повсюду. И вам придется с этим смириться». Вероятно, бесполезно говорить себе, что это не важно, просто убедите себя, что цифры не на вашей стороне — это может помочь: вы в любом случае кому-то не понравитесь. Многим людям. Это означает, что нужно просто забыть это ощущение и перейти к следующему звонку.
Источник: The Cut
